O BLOGUE DO SILVA NOBRE

AVISO IMPORTANTE

2011-12-09T18:50:00.003Z

A PARTIR DE DIA 21, DERIVADO A SER INVERNO

E AGENTE PRECISAR DE AQUECER-SE

A CHOLDRICE VAI RECOMEÇAR

DEUS VOS ABENÇOE

2011-10-04T13:04:00.002+01:00

LEVAR NO PACOTE

2011-10-02T12:32:00.002+01:00

Tive um amigo a quem, chegada a hora do almoço, não se podia perguntar "onde é que vamos comer?". Respondia, sempre, "em qualquer lado, menos na peida".

Fui agora alertado para a existência de uma pastelaria que tem o nome, inspiradíssimo, de LEVAR NO PACOTE. Confeitaria Docinhos Tradicionais? Não! Pastelaria Bolinhos da Nossa Terra? Zero! Leitaria Os pastéis da avozinha? Qual quê... Nada disso! PASTELARIA LEVAR NO PACOTE é que é.

A Levar no Pacote fica no Seixal, na Praça Luís de Camões e é uma empresa unipessoal. Não sei como é que se leva no pacote unipessoalmente, mas também não me interessa.

DESALAVANCAGEM DOLOROSA...

2011-09-28T17:37:00.004+01:00

Bem, só posso dizer (sotaque carioca ok?) "gráçá a Deuz num trabalho num banco"

Um jogador de futebol alavancando outro à força toda.

UMA MERDA DUNS TROCADOS

2011-09-24T08:23:00.003+01:00

Ontem de manhã, na Antena 1, um daqueles extraordinários políticos madeirenses que o jardinismo criou (acho que era o Guilherme Silva) explicava a Maria Flor Pedroso como tudo aconteceu. A pobre senhora lá ia fazendo umas perguntas, conseguindo não se espatifar a rir.

Como tenho o riso fácil - diz a minha legítima - nunca poderia ser entrevistador. Dava barraca logo à primeira. No meio da desgraça ainda me consegui rir até às lágrimas quando ouvi o fulano dizer "no meio da díveda, mil milhôns são uma insignifecância".

Sem dúveda!

Grupo de madeirenses usufruindo as
primeiras notas matinais atirados pelo Alberto João
do alto da Quinta da Vigia.
Amanhã há mais.

A PEQUENA MORTE

2011-09-22T22:27:00.002+01:00

É claro que como tive um post assim tipo filosófico apareceram logo uns badalhocos a mandar bocas "ah pois na cama morre-se eh eh eh". Houve um que até citou as tribos africanas que distinguem entre a morte aquela à séria "pronto lerpou de vez" e a pequena morte, que é aquela em que... quero dizer, é aquela em que durante... ou seja, ela é aquela em que a gente... Tão a ver do que é que estou a falar estão? Aquela parte do fogo de artifício... OK, isso mesmo!

A CAMA É UM LOCAL PERIGOSÍSSIMO, MESMO SEM PAPEL HIGIÉNICO

2011-09-22T17:32:00.003+01:00

FILOSOFIA BARATA:

As camas são um local perigosíssimo.
A maior parte das pessoas morre numa.

OS ROLOS DE PAPEL HIGIÉNICO, ARMA LETAL DO SÉCULO XXI

2011-09-22T17:29:00.001+01:00

O que é que se faz a um fiscal de linha que faz fita?

Põe-se o gajo na rua?

OLHANDO PRÓS BÊÇOS DEVEM PARENTES...

2011-09-18T09:15:00.004+01:00

DUQUESA DE ALBA, borracho de 85 anos que vai casar de novo. Profissão: socialite

AMANDA LEPORE. Profissão: transsexual

CULONA INCHIAVABILE

2011-09-16T18:00:00.003+01:00

Foi com esta expressão, algo como cuzuda incomestível (em versão soft) que Berlusconi se referiu a Merkel num telefonema. Gostava de ser mosca para ver o cumprimento dos dois na próxima cimeira europeia...

E, bem vistas as coisas, até nem é assim tãããão cuzuda.

O ZÉ SOUSA CAMINHANDO SOBRE AS ÁGUAS

2011-09-15T00:31:00.001+01:00

Depois de Jesus e de S. Pedro, o Zé Sousa foi o terceiro a caminhar sobre as águas.

Ó pra ele a assapar!

FINANCIAMENTO DO ENSINO SUPERIOR

2011-09-14T19:04:00.003+01:00

O ENSINO SUPERIOR TÁ DE TANGA. NÃO HÁ CACAU E É PRECISO ARRANJÁ-LO.

VAI DAÍ A UNIVERSIDADE DE COIMBRA ATACOU AQUELA CENA DO "DESIGN DE INTERIORES" LANÇANDO UMA ORIGINALÍSSIMA LINHA DE ABAT-JOURS.

BREVEMENTE NO IKEA.

CAMINHANDO SOBRE AS ÁGUAS...

2011-09-14T13:04:00.003+01:00

O primeiro a caminhar sobre as águas foi Jesus.
O segundo foi S. Pedro.
O terceiro foi o Zé Sousa.

Quem diabo é o Zé Sousa, perguntam vocês.
Toda a verdade (como sempre!) amanhã no SILVA NOBRE.

ONDE RAIO ANDARÁ ESTE RACISTA DO MCB?

2011-09-13T19:23:00.003+01:00

"A comunidade negra vivendo em Portugal constitui uma clara ameaça à paz social".
Miguel Castelo Branco, O Dia, 6.8.1996

Fale por si, ó Miguel. Não me importava nada de ser ameaçado por esta moça...

TITANIC

2011-09-13T17:10:00.002+01:00

Diz a foto "porque se afundou o Titanic".

Qual é a lógica?

Devia ser ao contrário, derivado à qualidade das bóias...

PEDRO SANTANA LOPES E AMÉRICO TOMÁS: A MESMA LUTA

2011-09-07T09:04:00.004+01:00

"De Badajoz a Madrid, desculpem-me a expressão, é quase tudo recto e quase tudo plano. Uma verdadeira maravilha. E o mesmo, naturalmente, em sentido inverso".

"Na semana passada desloquei-me a Madrid [...]. Ontem desloquei-me a Castelo Branco".

Diário de Notícias de 6.12.1996

O vazio cerebral, 15 anos depois, prossegue. Agora para desgraça dos pobrezinhos.

Américo, volta, tás perdoado!

OLHÓ AVIÃOZINHO...

2011-09-05T14:40:00.005+01:00

OS AMARICANOS ACHAM QUE PODEM SER ATACADOS POR AVIANITOS PIQUININOS DA AL-CAIDA.

A AMEAÇA:

A CAUSA DA AMEAÇA, NAS MÃOS DE UM TERRORISTA, PRONTA A ATACAR. ESTES AVIANITOS SÃO MAISÓMENOS DO TAMANHO DAS WEAPONS OF MASS DESTRUCTION QUE O DR. PAULO PORTAS DIZ QUE VIU.

COM O PATROCÍNIO REXONA

2011-09-04T22:17:00.004+01:00

SOVACOS FRESCOS E BEM-CHEIROSOS
SÓ COM REXONA
(importam-se de olhar só para os sovacos, se faz favor?)

À DESCOBERTA DA NORUEGA

2011-09-04T11:26:00.008+01:00

Como bem sabeis, a Noruega é um lindo país africano. Dois dos seus atletas tiveram participação destacada no Campeonato do Mundo de Atletismo. À pala disso, há um tal de Tore Wilhelm Tvedt que anda há meses aos berros pelas ruas de Oslo (boca intelectualóide só para silva-nobristas cultos)...

JAYSUMA SAIDY NDURE, velocista noruegês

ARADO URIGE BUTA, maratonista norueguês. A loira é uma colega etíope. Para quem não saiba: a Etiópia é um país do norte da Europa.

Selecção olímpica de pingue-pongue da Noruega (sessão de treino)

Oslo (arredores da cidade)

Concurso para Miss Noruega (desfile em trajes regionais)

DESCUBRA AS DIFERENÇAS

2011-09-03T22:30:00.004+01:00

HÁ SETE DIFERENÇAS ENTRE ESTAS DUAS IMAGENS!

DESCUBRA-AS E HABILITE-SE A UM ESPLENDOROSO ANDAR NO FOGUETEIRO!

AMICI MIEI

2011-09-03T19:05:00.003+01:00

OS MEUS AMIGOS NO FACE.
BRIGADOS, MALTA!!!

AMANHÃ, NA SANTA CASA DA MISERICÓRDIA DE LISBOA

2011-09-03T18:55:00.004+01:00

O maior bluff político da Pátria (Pedro Santana Lopes, para os mais distraídos) vai tomar conta da Santa Casa da Misericórdia de Lisboa. LOL, como agora se diz...

Tem aspetos positivos, a ideia. Por exemplo, agora os pobres vão ter ração melhorada na cantina. Assim tipo de vez em quando foie-gras e Sauternes a acompanhar. Tá a ver? Pcebe?

HOMENAGEANDO DORIVAL CAYMMI

2011-08-19T23:19:00.003+01:00

Depois de trabalhar toda a semana
Meu sábado não vou desperdiçar
Já fiz o meu programa pra esta noite
E sei por onde começar

É E-VI-DEN-TE que os más línguas vão dizer "no fundo o que querias era mostrar um par de mamas". Não é nada disso. ISTO é apenas uma homenagem a Dorival Caymmi e a uma música imortal, Sábado em Copacabana. Na verdade, com uma botija destas podia O ano todo em Copacabana. Salvo melhor opinião, como dizem os juristas.

DANÇAS E CANTARES DA BIELORRÚSSIA

2011-08-19T09:11:00.001+01:00

Ontem em Moura houve uma cenaça destas das músicas da Bielorrússia.

Eh pá não me lixem, mas qual é a piada de ver um grupo folclórico em que as saias das gajas são mais compridas que as dos gajos??

**da-se, man!

PEDRO SANTANA LOPES OU PSL OU O MEU REINO POR UM TACHO

2011-08-18T07:24:00.003+01:00

Homenagem aqui do Silva a um dos melhores sítios da blogosfera.

JOSÉ MOURINHO É UM HOMEM SOLIDÁRIO

2011-08-18T07:14:00.003+01:00

Aqui está José Mourinho, sempre pronto a ajudar o seu semelhante.

Ontem à noite, depois de ter levado três na pá do Barcelona, ainda teve presença de espírito para meter o dedo no olho (salvo seja) de Tito Vilanova, adjunto de Pep Guardiola, dizendo "eh pá, atenção a essa merda desse grão de areia que te vai lixar a vista toda".

Tito agradeceu, dando-lhe um encontrão nas costas. Foi bué animada a noite de ontem, com muito moche no final.

ASSIM NÃO VAIS LÁ, Ó SILVA NOBRE...

2011-08-16T18:31:00.002+01:00

Eis a opinião desta malta para o excesso de seriedade actual do blogue.

No fundo o que a malta quer é filmes de tancharia e nudez frontal.

É já a seguir!

ANTÓNIO JOSÉ SEGURO - HOMEM DE ESTADO

2011-08-12T19:19:00.004+01:00

O António José Seguro tem sempre este ar angustiado de quem acabou de ler as obras completas de Ibsen. Alguém lhe disse que "ter ar de Homem de Estado é assim". Não é nada! Eu só fiquei com aquele ar assim uma vez, e não sou puto Homem de Estado. Foi quando comi um rissol que estava estragado num snack bar em Moura, algures no Alentejo (segundo me disseram depois era um rissol que tinha sobrado do farnel que a tropa levou para a conquista de Ceuta, em 1415).

Mal por mal, e embora não seja do PS, preferia o Francisco Assis. Tem um lindo penteado e é um sujeito com um ar imensamente sexy.

FOR NO SPECIAL REASON...

2011-08-10T15:25:00.003+01:00

For no special reason quer dizer só porque sim.

Tá tudo explicated, ok?

Esta moça é da Jordânia. É por isso que eu gosto da cultura assim tipo oriental.

MULATO(S)

2011-08-06T23:47:00.003+01:00

Uma leitora, que assina uma leitora descontente, pediu (v. comentário à sueca atómica): "Eu cá queria em vez duma sueca atómica um mulato au naturel, arranja-se isso?"

Claro que arranja. Até se arranjam dois.

Dois pargos mulatos, completamente descascados, com batatinhas e cebola. Aquilo com um bom vinho branco deve ser de se ficar com o umbigo ao lado...

SUECA ATÓMICA

2011-08-06T07:54:00.001+01:00

Para quem achou o post anterior demasiado intelectual.

COZINHA ATÓMICA

2011-08-05T22:24:00.003+01:00

Um chalado de um sueco, Richard Handl, quis fazer um reator nuclear na cozinha. A meio teve dúvidas e telefonou à bófia "eh pá, é legal a malta fazer cenas atómicas em casa?". Foi de cana.

O gajo só queria fazer, afinal, experiências culinárias.

Assim, em vez de:
Pétalas de bacalhau com cremoso de grão de bico, tomate marinado e espargos.

Teríamos
Pétalas radioativas com cremoso de plutónio, césio 137 marinado e urânio crocante.

O quê, não gostam do post? Preferem nudez frontal? OK, também se arranja.

QUE MIL ZEZES CAMARINHAS FLORESÇAM...

2011-08-02T16:01:00.005+01:00

Véri gude ideia!
Portuguese are romantic. And love don't conhecer idades.

Yes, indeed. A little bit of conversa e elas (se tiverem o SONOTONE ligado!), fall que nem fleas, moscas I mean.

Duas bifas em "bom estado" (é o que dizem os vendedores de carros quando eles estão mais pra lá que pra cá) em exercícios de aquecimento, warming exercises, como se se diz em americano.

ROYAL KISS

2011-08-01T17:55:00.003+01:00

Lá que ela goste de beijar o rapaz ainda vá...
Escusava era de ser tão desensofrida.
Olhem lá como lhe deixou o nariz.

PORQUE É QUE EU GOSTO DE FILMES DE CÓBOIS...

2011-07-30T14:09:00.002+01:00

É que tou sempre na esperança de ser torturado por uma chefa índia...

DEUTSCHLAND

2011-07-30T14:04:00.004+01:00

Já sei que é órrivel um gajo ter preconceitos.

Mas há coisas que não descolam da minha cabeça: uma delas é que as alemãs não rapam os sovacos. Bom, na verdade, elas e a Rosa Mota.

Eis dois exemplos: de um filme porno dos anos 70 (melhor que os sovacos da lasca do lado esquerdo só mesmo o modelo e a cor das cuecas...) e de uma imagem sacada numa discoteca. Não por mim, claro, que só frequento ambientes virtuosos. Assim tipo coros religiosos e quermesses da paróquia.

ESTÉTICA POLICIAL

2011-07-26T19:21:00.004+01:00

Uma das coisas que mais curto nos telejornais é aquela cena das apreensões.
Já viram a trabalheira que aquilo dá? Alinhar aquelas cenas todas, só para aparecerem 5 segundos e depois acabou-se. Acho que não compensa, mas os bófias é que sabem.

É claro que nem todos têm o mesmo talento nem a mesma sensibilidade. Querem ver?

GNR de Braga - didácticos mas pouco imaginativos. Alinhar aquilo tudo à tropa revela disciplina mas pouca criatividade. Acho bem explicarem ao povo o que é haxixe e o que é erva, perdão cannabis. Agora fazerem a apreensão de uma faca de cozinha já me parece um pouco demasiado. Por esta lógica, a minha cozinha é um arsenal...

GNR de Loulé - Muita parra, pouca uva. É o que se chama fazer render. Apreenderam meia dúzia de notas (de 20, 10 e 5 euros, devem ser de um traficante apanhado em dificuldades financeiras), vá de espalhá-las à croupier para parecerem muitas. À mistura meteram também uns rebuçados do Doutor Bayard, daqueles para a tosse. E dois telemóveis de saldo: nem iphone, nem blackberry nem a porra... Em todo o caso, um abraço prós bófias de Loulé, derivado à criatividade!

GNR da Maia - uma desgraça! estes rapazes chumbaram na cadeira de "apresentações televisivas"! Ou então o capitão é daqueles durões que acha que a estética é coisa de gajas e de larilas. E que se limitou a dizer à soldadesca: "amandem com essa merda de qualquer maneira; e escondam as cassetes porno debaixo das outras, senão logo tenho de ouvir minha sogra..."

Ê CÁ GOSTO MUNTO DOS PENTEADOS DOS ANOS 60

2011-07-21T00:04:00.000+01:00

Dos sixties, como se se diz em amaricano.

CONSELHO DE AMIGO

2011-07-20T00:47:00.000+01:00

ENCONTRADO O CROCODILO DA BARRAGEM DE CASTELO DE BODE

2011-07-19T22:17:00.002+01:00

Foi encontrado o crocodilo que tinha sido avistado há dias na Barragem de Castelo de Bode, no centro de Portugal. Na imagem de cima vemos o Presidente da Casa da Comarca da Sertã treinando o crocodilo para as actuações do grupo folclórico.

Infelizmente, nem tudo corre bem. Este da imagem de baixo já tentou mesmo uma daquelas cenas coiso-e-tal com o crocodilo. Ainda se fosse uma crocodila... Isto há gente para tudo...

ARRANJEM-ME UM CONVENTO

2011-07-14T08:53:00.001+01:00

Nestas alturas sinto imensa vontade de abraçar a religião.
Nã me perguntem porquê...

HÁ MARICONÇOS QUE NÃO GOSTAM DE FUTEBOL...

2011-07-13T19:30:00.002+01:00

As claques são, afinal, uma coisa interessantíssima!
Quem se atreve a dizer o contrário?
Vá.
Digam!

PRAIVAITE DJOUQUE

2011-07-12T11:03:00.003+01:00

Esta é só prós calêros!

Dizia o gajo "ah e tal vou mas é para Almada, lá é que se tá bem etc etc"

Afinal, etc. etc. o gajo é da alta sociedade (ai sossaiati, como eles dizem). Afinal etc. etc. o gajo andava a afiambrar-se com a Kate Moss. É assim que a gente os apanha...

DJ SADDAM

2011-07-11T23:59:00.003+01:00

As melhores festas deste Verão são animadas pelo

Ispétacular
Estordinário
Barulhento
Imortal
(aplausos por favor!!!!)

DJ SADDAM

BUENA GRACIA CANZANA

2011-07-10T10:19:00.004+01:00

Ora vamos lá dedicar uns momentos à Ciência e à Universidade e coisas do género.

Hoje, para homenagearmos a Profª Doutora Buena Gracia Canzana (estão a rir-se de quê, ó pessoal??), que é administradora da AMA International University, no Bahrain. Alô amigo FA, lá para essas bandas!

A Profª Buena Gracia Canzana (francamente, não percebo qual é a graça...) é a que está no centro da imagem e trabalha na área dos computadores. Acho bem as pessoas dedicarem a vida ao ensino e à investigação e coisas do género.

Então aqui vai um abraço de parabéns à Profª Buena Gracia Canzana. E é sempre bem-vinda aqui em Portugal.

OSCARS À PORTUGUESA

2011-07-09T08:50:00.005+01:00

Ai somos tão bons macaquinhos de imitação!
Agora lembraram-se (tenham dó e não se riam) dos óscares à portuguesa.
Deve ser derivado à grande e interessantíssima produção do cinema luso.
Que prémios irão dar, Deus meu?
Assim tipo:

OSCAR para o filme mais longo
OSCAR para o filme com menos diálogos
OSCAR para o filme com movimentos de câmara mais lentos (assim à Sharunas Bartas, o realizador mais colhoativo do mundo)
OSCAR para o filme com mais silêncio entre diálogos
OSCAR para o filme com mais mensagem (hoje já não se diz, mas nos tempos em que a RTP fazia reportagens de rua a atirar para o intelectual perguntava-se a uma pessoa "qual o seu tipo de filme preferido?" e a pessoa, escondendo rapidamente a Crónica Feminina na pochette dizia "olhe, eu não gosto de cinema comercial, prefiro assim filmes com mensagem" - ie, as secas do Éric Rohmer, de quem Gene Hackman disse um dia: ver os filmes desse gajo é como ver uma pintura a secar... LOL)
OSCAR para o filme com menos espetadores (um prémio que vai ser disputadíssimo)

O pobre do Francisco José Viegas ainda não sabe onde se meteu. Isto são os gajos do lobby do cinema, que levam caro e produzem zero, a prepararem-se para o atabicar...

Ora bem, aqui vão sugestões para os prémios:

UM GALO DE BARCELOS DOURADO

EXEMPLARES DE LOIÇA DAS CALDAS,
uma tradição imorredoira
(nesta imagem, vários "candidatos" a prémios
na "grelha de partida", soi-disant...)

O VERÃO É A MELHOR COISA DO MUNDO...

2011-07-08T11:37:00.001+01:00

... NÃO ESTAIS DE ACORDO??

PLANKING

2011-07-07T19:37:00.004+01:00

Mais uma cena marada dos américas. É o PLANKING. Que é um gajo deitar-se em cima de coisas. De coisas, óvirom? Este bacano deitou-se em cima de umas lâmpedas!!!

Não têm mainada que fazer?

O que é que a fotografia de baixo tem a ver com o planking? Assim de repente não tou a ver, mas eu tinha qualquer coisa no sentido...

UM MURRO NO ESTÔMAGO?

2011-07-07T19:35:00.001+01:00

A Moody's deu um murro no estômago?
Ó pá, acho que não, foi mais um pontapé nos... aí, nesse sítio!

TRAGAM AÍ O LIVRO DE RECLAMAÇÕES PARA A SÔ DONA SOFIA APARÍCIO

2011-07-04T11:11:00.005+01:00

A actriz (LOL x 7) e modelo Sofia-pus-seios-porque-me-apeteceu-Aparício veio dizer, sobre Beyoncé, o seguinte: "Não gosto do cabelo, não gosto do vestido e, em termos estéticos, não gosto das formas do seu corpo".

OK, não queremos ver ninguém triste. Tragam aí o livro de reclamações! E arranjem-me tb o nº de telem da Beyoncé que é para eu lhe levar pessoalmente o resultado da reclamação.

UMA BOA SEMANA DE TRABALHO...

2011-07-04T00:22:00.001+01:00

...SÃO OS VOTOS DO SILVA NOBRE!

NÃO SE PONHAM A PAU, NÃO...

2011-07-04T00:17:00.003+01:00

Strauss-Khan foi libertado...

Vai daí...

Consultor de imagem aconselhando uma jovem candidata à política:

Olha, filha, tu fazes como quiseres, mas com a rebarba com que ele vem o melhor é vestires qualquer coisinha. Depois não te queixes...

O BACILO DE KOCH E A ÓPERA

2011-07-03T23:57:00.002+01:00

Não percebo lá grande coisa de ópera, mas há duas óperas que são trágicas e que me fazem mijar a rir:

La Bohème
La Traviata

Porquê? Não, não há gajas nuas em palco. É que tanto numa como noutra o camafeu principal (também conhecido como soprano) está a morrer de tuberculose. Numa chama-se Mimi, noutra Violetta.

E onde é que está a graça? É que apesar de terem uma doença respiratória muntachata as tipas berram desalmadamente do princípio ao fim. Bom, de vez em quando fazem cof cof cof que é para o público dizer "eh pá porra é verdade a gaja tá à rasca e mal consegue respirar". Depois continua o berreiro.

Aqui vos deixo, com um par de tossidelas, a cena final de La Boheme na voz de Angela Gheorghiu. O dueto intitula-se "sono andati?", o quer dizer mais ou menos "os melgas já bazaram?" (para quem se interessar por estas cegadas, a Violetta também morre no final da Traviata; o berreiro é mais ou menos o mesmo...)

CONTAGEM DECRESCENTE

2011-07-01T09:42:00.006+01:00

o ballet silva nobre comemorando os 90.000

JÁ CÁ CANTAM 90.000 VISITANTES.

AOS 100.000 O SILVA NOBRE FECHA AS PERNAS, PERDÃO AS PORTAS. DERIVADO À CRISE...

ESTE GAJO É UM MANGAS...

2011-06-29T22:47:00.002+01:00

No outro dia uma amiga dizia-me "compras sempre os casacos um número acima". E eu, que tenho uma estampa assim tipo modelo fiquei lixado.

Afinal, não sou só eu. Líderes assim tipo Stalin também adoptaram o estilo.

Imagino a que gulag foi parar o gajo que desenhou aquelas mangas!

A TOYOTIZAÇÃO DO BLOCO DE ESQUERDA

2011-06-29T10:45:00.002+01:00

Morreu Salvador Caetano, o patrão da Toyota Portugal.

Silogismo fácil:
O Toyota veio para ficar.
Fernando Rosas escreve, no Público, que o BE veio para ficar.
Logo, o BE é o Toyota da política portuguesa.

CUNNILINGUS MORTÍFERO

2011-06-25T10:33:00.004+01:00

JORNAL DE NOTÍCIAS - 12/4/2011:

Mulher acusada de envenenar marido durante sexo oral

Um homem acusou a esposa de colocar uma substância tóxica na vagina para tentar envenená-lo durante o acto sexual. A polícia brasileira espera os resultados do exame de sangue do indivíduo para avançar nas investigações.

A Polícia Civil de São José do Rio Preto, cidade localizada a 438 quilómetros de São Paulo, Brasil, está a investigar um caso inusitado. Uma mulher terá tentado envenenar o próprio marido enquanto faziam sexo.

O marido, identificado pelas iniciais S.G.A., sofre de hipertensão e por problemas conjugais queria a separação da mulher, conhecida apenas por E.F.P.A., revelou um jornal local.

Segundo o marido, a mulher convidou-o a fazer sexo oral, depois de um desentendimento entre o casal. O homem desconfiou das intenções da mulher e de um "cheiro estranho", semelhante ao de uma substância tóxica, proveniente do órgão sexual da esposa.

Suspeitando que a mulher teria posto veneno na vagina, S. G. A. procurou um posto médico, onde foi submetido a uma lavagem ao estômago, que não revelou indícios de envenenamento.

O homem apresentou queixa no 4º distrito de polícia de São José do Rio Preto e os agentes pediram um exame de sangue para averiguar se há fundamento para dar seguimento às investigações.

a imagem foi sacada do blog

Portugal Porreiro

A SOGRA DE RUBENS

2011-06-23T14:41:00.002+01:00

E hoje, que é dia de Corpo de Deus, mostramos (mostra-mos, como escrevem algumas pessoas) o corpo de um deus. Que era o Baco, um sacana de um gajo que se perdia por um bom tintol do Redondo (sobretudo do Redondo).

O pintor foi um tal de Rubens, um tarado do piorio que só pintava gajas gordas e cheias de celulite. Neste quadro, a coisa foi pior. É que o Rubens usou como modelo a cara da sogra, à qual juntou aquilo que ele imaginava ser o corpo da sogra. Depois disse "ah e tal isto é uma daquelas merdas da mitologia, um gajo chamado Baco...". É claro que a sogra ficou pior de uma barata e a legítima do Rubens reagiu com veemência, insultando o pintor "cabrão de merda, filho da puta, paneleiro" e jurando-lhe um longo período de abstinência. E pondo fora do alcance do gajo as ovelhas lá de casa, porque isto da fomeca nunca se sabe para onde dá.

Pronto, não me agradeçam. A cultura é assim uma coisa importante. E o Rubens até nem pintava mal de todo, tirando aquela panca do gajo com as gordalhufas.

O GOVERNO AO ATAQUE DA TAP

2011-06-23T02:32:00.004+01:00

ANTES:
MINISTROS DO GOVERNO PS
MORFANDO UMAS COISAS FIXES
NA EXECUTIVA DA TAP

DEPOIS:
DELEGAÇÃO DO GOVERNO PSD
A CAMINHO DE BRUXELAS

Com esta cena demagógica do "vamos poupar e metemos a malta toda naquelas excursões das Viagens Abreu" quem se lixa é a TAP.

Contas:
Em executiva a coisa custa 1050 euros.
Em económica, naquela fatelice do TAP Basic, que acumula uma merda de milhas, paga-se 315 euros.
Por cada gajo que vai a Bruxelas, a TAP perde 735 euros.

Tá visto, os gajos querem é rebentar com a TAP.
ABAIXO O GOVERNO, JÁ!
BARDAMERDA, JÁ!

ERA UMA VEZ UMA RAPOSA QUE FOI TOMAR CONTA DAS OVELHAS...

2011-06-22T18:58:00.002+01:00

O Manchester United vai contratar um padre. Tantas têm sido as barracas com jogadores que andam em "esquemas alternativos" que resolveram por ordem naquilo.

Vai daí acharam que um padre era a solução.

Para ensinar aos jogadores ética sexual.

Eu acrescentaria:
E posições;
E conselho espiritual em livros tipo kamasutra;
E endereços úteis;
E sites de rebaldaria na net;

And so on and so on...

FOSSIL COM 32.000 ANOS

2011-06-21T17:53:00.003+01:00

Vai daí e os arqueólogos encontraram um fóssil de homo sapiens com 32.000 anos.
OK, deve ser importante.
Mas, pelas fotografias dá a ideia que a primeira coisa que encontraram foi o fóssil do olho do cu do homo sapiens...

PERGUNTA FILOSOFICO-MUSICAL

2011-06-20T15:57:00.003+01:00

Uma pergunta que sempre me inquietou:
porque é não há bateristas/gajas se são elas quem tem a capacidade de manobrar cinco e seis tachos da cada vez na cozinha?

acho que isso tem uma explicação científica qualquer...

Cozinheira aventando-se para dentro de um forno. Devem ter-lhe contado a anedota do pica-miolos.

TORRE E ESPADA PARA O GAJO!

2011-06-16T09:49:00.001+01:00

Dizem os jornais que um gajo foi preso 11 vezes em 6 meses por gamar carros.

Pelo critério de avaliação de exames do Centro de Estudos Judiciários este gajo não só não deve ser preso como deve, até, receber a Ordem da Torre e Espada, do Valor, Lealdade e Mérito, que é o penduricalho mais sério cá do burgo.

MAIS UMA PLÁSTICA MAL SUCEDIDA

2011-06-15T18:29:00.005+01:00

ANTES

DEPOIS

Então não é que se meteu na cabeça do Joker por umas mamas de plástico? Daquelas tipo boia-salva-vida?

O resultado tá à vista. Agora o sacana do gajo diz que se chama Dolly Parton ou lá o que é.

Só se salvou o sorriso. Que é, aliás, lindôôôôô!

FRUTA SEM CONTAMINAÇÃO

2011-06-14T13:21:00.003+01:00

Os pepinos, as sementes, os tomates... Só chatices com a contaminação da fruta.

Primeiro gesto na escolha da fruta: apalpá-la.

Rapazinho dando os primeiros

passos na avaliação da fruta

Pondo a mão na fruta,
assim como quem não quer a coisa...
Ups, foi sem querer
(embora o olhinho guloso diga o contrário)

O prazer da fruta madura
(aqui se calhar um pouco madura
de mais, mas os tempos são de crise
e em tempo de guerra não se limpam armas)

AO ATAQUE, MEUS BRAVOS !!!

2011-06-12T15:38:00.003+01:00

Militantes do CDS-PP ao ataque dos lugares disponíveis. Uma carga de cavalaria rápida e eficaz.

O Grupo Folclórico da Casa do Pessoal do CDS-PP festejando as nomeações.

Declarações de Sílvia Ramos: eis o tiro de partida. Boys and girls de todo o mundo, uni-vos!

O QUE DE FACTO ACONTECEU AOS OSSOS DE CAMÕES

2011-06-11T10:43:00.003+01:00

Não vale a pena tanto chinfrim por causa dos ossos do gajo.

O SILVA, como sempre, tem a chave da questão:

Os ossos do Camões foram queimados por ordem de um inquisidor português, apanhado na cama numa suruba com o Jau e com mais três freiras e a quem o nosso poeta chantageou valentemente.

Neste documento exclusivo o tal padre manda uma tíbia prá fogueira, para desespero de um criado (o de mão no quadril e com pinta de larilas, à direita) que reclama: "foda-se, sô padre, esse osso ainda dava uma boa chispalhada..."

E escusam de dizer que isto é aquela cena marada do Julião, o Apóstata, que não é!

O MUNDO DA TECNOLOGIA

2011-06-11T03:02:00.003+01:00

Dois exemplos de descolagens verticais:

Em cima: Jesus Cristo descolando em direção ao céu, depois de ter obtido a necessária autorização por parte dos controladores aéreos (na imagem vemos também os membros do Aero-Clube de Jerusalém)

Em baixo: um Harrier Jump Jet, prodígio da indústria aeronáutica britânica

MMMUUUUUUU

2011-06-11T01:25:00.002+01:00

Na Argentina criaram uma vaca que dá leite humano.
Eu não quero estar para aqui a armar em esperto, mas porosvistos, os gajos fizeram batota...

É SÓ FAZER AS CONTAS...

2011-06-06T15:49:00.003+01:00

Ora bem, a CDU ganhou 4 deputados em 10 anos.
Com este ritmo chega-se à maioria absoluta em 2261.
Um parlamento tipo Enver Hoxha (bons tempos, meus amigos!) lá para 2531.
É só fazer as contas...

Enver Hoxha, numa aula de catequese,
explicando às massas o milagre da multiplicação dos votos,
alternativa proletária ao milagre da multiplicação dos peixes

ESTÁ NA ALTURA DE CHAMAR O PROF. ALVEIRINHO DIAS

2011-06-06T15:46:00.001+01:00

O eleitorado da CDU recuou mais um bocadinho piqueno (como diz a Dra. Milk, do PSD). Foi só um bocadinho mas foi.

Está na altura de se consultar o Prof. João Alverinho Dias, da Universidade do Algarve. É uma autoridade em matéria de erosão costeira.

É TODOS OS DIAS

2011-06-05T00:06:00.002+01:00

EU VOTO NELA !!!

É HOJE

2011-06-05T00:05:00.002+01:00

NO, YOU CAN'T

2011-06-01T19:00:00.001+01:00

TIRA A MÃO DA FRUTA!

LES ESCARGOTS - NOVO FILME DE MANOEL DE OLIVEIRA

2011-06-01T12:34:00.007+01:00

Teve lugar em Torneira (Figueira da Foz), o electrizante Grande Prémio de Caracóis.

Venceu o caracol PSD, à velocidade de 0,00753 km/h.

Manoel de Oliveira já manifestou interesse em fazer um filme sobre o acontecimento. Ainda que com reservas: "os caracóis são problemáticos; demasiada rapidez para o meu estilo de cinema"

MOMENTO PEPINO-DADAISTA

2011-05-31T00:21:00.002+01:00

CECI N'EST PAS UNE CONCOMBRE

BROCH

2011-05-31T00:17:00.004+01:00

Fez ontem 60 anos que morreu este escritor.

Chamava-se Broch.

Porra, há nomes chatos. Há outros que abusam...

UMA PROPOSTA ÚTIL

2011-05-29T23:33:00.002+01:00

Está sempre a haver aqueles problemas de frio nas escolas primárias de Trás-os-Montes.
Proponho, e antes que chegue o próximo Inverno, que se adopte ESTA fórmula de aquecimento.
Quem vota contra?

C'EST QUI, CE MONSIEUR?

2011-05-25T23:13:00.003+01:00

O meu herói do dia é o EMPLASTRO, o nosso Fernando Alves, que se adesivou a uma festa da ai-soçaiéti e se alapou à mulher do embaixador de França.

Mas com respeito, nem sequer pôs a mão na mama da gaja nem nada. Bom, verdade se diga a tipa é uma camafeu do caraças.

Vai uma ola pró EMPLASTRO: uuuoooooouuuu !!!

SATISFAZENDO UMA AMIGA

2011-05-25T10:36:00.004+01:00

No outro dia tive uma reclamação: "eh pá aquilo já chateia, só cus, só mamas, só gajas. Não há homens?".

Calmaaa, ok?

Aqui vai, a pedido.

Agora, pra dar assim tipo verniz cultural:

Olha lá, já óvistes falar de beleza apolínea? E de cenas dionisíacas? OK, atão o rapaz de cima é assim uma mistura de Apolo e de Dyonisos.

ELEIÇÕES ÉTNICAS

2011-05-23T19:42:00.006+01:00

Primeiro foi o PS a armar em Bloco e a aderir ao caril e à chamuça, numa assim muito étnica. E esta parte da campanha deve ter o dedinho do eng. Lino ou do Osvaldo Castro ou de outro ex-PCP. Reparem no gajo que tem a bandeira da Juventude Socialista. Pelo critério PCUS é, de facto, muito, muito jovem. E outro das barbas brancas, ainda que um pouco menos jovem, estaria ainda a muitos anos de entrar no CC. Bons tempos, em que se respeitava a sapiência e a experiência...

Vai daí, os outros partidos aderiram também ao estilo étnico. Ora aqui vai, em exclusivo Silva Nobre:

Grupo de putos da Cova da Moura, com o cabelo
pintado cor-de-laranja, ensaiando o "Paz, Pão, Povo, Liberdade"
O africanista de Massamá vai arrasar nos bairros black.

O grupo Lésbicas pela Liberdade da Bolívia
alinha pelo Bloco. A da direita já tem chapéu e tudo.
Assenta-lhe um bocado mal, mas quinze dias de treino com as
sapatonas do Bairro Alto e a gaja é um homem às direitas.

Grupo de apoiantes de Paulo Portas
à espera do autocarro antes de rumarem
à Feira da Golegã.

Surprise, surprise!
O PCP rendeu-se ao charme da burguesia e
contratou um grupo de topmodels para
desfilarem de vermelho. Longe vão os tempos das
operárias musculosas e com bigode...

UM LADRÃO NUNCA DEVE ANDAR DESNOITADO!

2011-05-23T19:37:00.003+01:00

Bem, esta é demais.
Atão não é que este xóriço se deixa dormir no sítio onde ia abafar umas coisas assim pró valioso? Um ladrão é como os pilotos da TAP (salvo seja!): tem de ter horas de descanso. Que é para não dar fita...

Reportagem SILVA NOBRE no local do crime:
uma equipa da Polícia de Choque à espera que o Belo Adormecido cutchi cutchi acorde.

CUIDADOS A TER COM A SANTÉ

2011-05-23T01:30:00.003+01:00

Numa altura em que os polens andam todos assim à solta há coisas a ter em atenção:
Por exemplo, as pessoas não devem andar assim nuazinhas nos palheiros!
Primeiro, porque a palha pode ir para onde não deve;
Depois aquilo faz imensas alergias, e é por isso que a moça tem a mão na traqueia. Tadinha, deve tar com imensa falta de ar...

A ÚLTIMA CAGADA

2011-05-20T16:03:00.003+01:00

A última mesmo última. E não tem a ver com o Sócrates...

COISAS QUE ACONTECEM EM QUARTOS DE HOTEL

2011-05-19T00:47:00.003+01:00

CLIENTE CHATEADO COM O ATENDIMENTO NUM QUARTO DE HOTEL DANDO UMAS NALGADAS NA EMPREGADA.

Estas coisas estão sempre a acontecer, sabiam?

É PÁ, NÃO COMECEM A PENSAR COISAS...

2011-05-19T00:40:00.003+01:00

OK, a moça tá prenha, mas o pai da criança é o Sarkozy, ok?

É que como se tem falado muito de um tal DSK podiam alguns tarados começar com ideias parvas...

OS PORNOS DO BIN LADEN

2011-05-17T00:15:00.008+01:00

DA-SE que há gajos que nunca percebem o que lhes é dito.
Foi o que aconteceu com o mordomo do Bin Laden.

Primeiros, é claro que um gajo fechado numa casa se chateia à brava!
Segundos, é claro que um gajo tem que ver filmes.
Terceiros, não é obrigatório que sejam filmes porcos.
Quartos, o mordomo do Bin Laden é estúpidocumámerda e trocou os filmes lá no clube de vídeo da Abbottabad.

Em vez do Terminator trouxe o Penetrator.
Em vez do East Side Story pôs no cesto o Breast Side Story.
Em vez do Pulp Fiction escolheu o Pulp Friction.
Em vez do Forrest Gump pediu o Forrest Hump.
Achou que Ghostbusters era a mesma coisa que Spermbusters. Por acaso este último até é melhor. Ouvi dizer.
E resolveu que Eduardo Mãos de Pénis era uma versão cómica de Eduardo Mãos de Tesoura...

É o que eu estou farto de dizer. Quem quer as coisas feitas à maneira faz, não manda fazer...

ALÔ DOUTOR CATROGA

2011-05-16T00:45:00.002+01:00

Eu diria, e acho que não exagero, que aqui há matéria para muita discussão.

SENSACIONAL EXCLUSIVO SILVA NOBRE: JOSÉ CASTELO-BRANCO É FILHO DO CASAMENTO ENTRE MOBUTU E EDDIE MURPHY

2011-05-10T16:27:00.007+01:00

Foi por isso que lhe nasceu uma
pele de leopardo na tola

SMILE

2011-05-10T01:35:00.003+01:00

O sorriso da Princesa Beatriz teve o

patrocínio do Mr. Ed

BEATRICE OF YORK

2011-05-09T01:32:00.003+01:00

O chapéu da Princesa Beatriz teve o gentil patrocínio da ZON-TV CABO

MAS AFINAL QUEM É O PRESIDENTE DA CÂMARA DE ABBOTTABAD?

2011-05-08T22:37:00.003+01:00

Essa é pergunta que me faço todos os dias:
Afinal, quem é o sacana do Presidente da Câmara de Abbottabad?
E a abécula do vereador do urbanismo o que é que anda fazendo?
Como é possível aquela casa ter licença de habitação?
É que chamar MANSÃO aquela chungariaa...

Que raio de PGU é aquele, hã? Sim, e quem são os fiscais lá da aldeia?
Mas que merda é aquela???
Não deve haver inspecções lá naquela terra é o que é.
Ou então o Osama untou as mãos à maltosa toda. A começar pelo presidente.

PATRIMÓNIO MATERIAL DA HUMIDADE

2011-05-06T23:47:00.004+01:00

Em vez de andarem a falar de castelos velhos e de mosteiros com muros podres e de promoverem coisas assim a Património da Humanidade bem que podiam promover a nossa amiga Beyoncé a Património da Humidade.

Esta é daquelas sugestões que a minha legítima não quer nem ver...

GRUPO DE AMIGAS DA SENHORA DONA ANGELINA

2011-05-06T08:09:00.002+01:00

Bom, isto é o que dizem os jornais. Já se sabe como é essa malta...
Há já uma bicha de dois quilómetros à porta da Angelina Jolie.

Duas perguntinhas:
1) Qual é a morada?
2) Quem é que me arranja uma mini-saia?

Três moças (cof! cof!) vindas de longe para cumprimentarem a Sô Dona Angelina.

ORA AÍ ESTÁ UMA IDEIA COMO MANDA A LEI !!!

2011-05-05T22:28:00.001+01:00

Porra, que frustração!
EU é que devia ter tido esta ideia! Merda, pá!

DESPORTISTAS MANIFESTAM-SE NA SÍRIA

2011-05-05T10:32:00.002+01:00

Os lançadores de disco da selecção olímpica da Síria manifestaram-se ontem em Damasco (aqui os vemos, com os artefactos ao alto). Os gajos estão chateados à brava por serem obrigados a lançar os discos na direcção de Meca. Dizem que de manhã é uma grande porra porque o sol lhes bate de frente. No último treino um atleta encadeou-se e mandou o disco contra a relote de cachorros do sogro. Que depois lhe foi às trombas...

BIN LADEN IS NOT DEAD

2011-05-05T00:55:00.002+01:00

Pois não! O tipo fugiu, disfarçado de gaja, com umas mamas de plástico e tudo, a caminho das montanhas do Feganistão, como diz um amigo meu...

Esta foto foi sacada à saída do Trumps de Lahore.

THE BIN LADEN BEATIFICAÇÃO

2011-05-02T17:45:00.003+01:00

Está aberto o processo para a beatificação de Bin Laden.

Depois do processo relâmpago de João Paulo II é a vez do popular asceta saudita.

A beatificação conta com o patrocínio da Nossa Senhora de Kabul.

THE BIN LADEN FAN CLUB

2011-05-02T17:36:00.003+01:00

A Presidente da Secção Feminina do Bin Laden Fan Club declara que isto foi uma grande perda. O Binocas (prás amigas) era, segundo confessou, um rapaz muito respeitador, delicado e amante das flores. Em especial dos botões de rosa.

A Presidente rejeita a possibilidade de vir a ser mártir. Em declarações ao SILVA NOBRE disse, textualmente:

"Martírio? Ó filho, martírio é para a cama com um gajo que cheira a chulé."

THE BIN LADEN COMANDO

2011-05-02T14:29:00.003+01:00

Agentes da CIA que, disfarçados de gajas, conseguiram limpar o sebo ao BIN LADEN. Com umas pernas daquelas, só se ele gostasse delas assim pró machorro...